笑到肚痛的38个笑话，逗女友开心的短篇爆笑笑话

日常生活以及情感的知识有很多，许多朋友给我们发了信息询问各方面的问题，今天本站将为大家来详细介绍笑到肚痛的38个笑话，逗女友开心的短篇爆笑笑话，详细内容如下：

无论我们是在学校学习的时候，还是工作了每天上班坐在电脑前，每天都会有每一个时刻是感到烦躁的，但是自己也不能像孩子一样用苦恼宣泄，我们也就只能看一些笑话来排解心中的烦躁，所以今天话语情感网为你们带来了笑到肚痛的38个笑话，希望你们看了能够开心。

笑到肚痛的38个笑话

1、两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。“杰克，你考得怎么样？”“没什么，我交了白卷，你呢，杰西？”“诶，我也是！” “那怎么成，别人会说我们两个是作弊的！”

2、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。有一次，他问：“你们外卖是不贵，但是你们厨师是老厨师吧？” 我：“是啊，经验丰富，做的菜也是一流的，味道与众不同，您也吃的出这个是老厨师的手艺？” 客户：“老厨师的手艺我是吃不出来，但是我总能吃出白头发来！” 我：……

3、有一天，薛洋听到了一个笑话。他把这个笑话讲给大家听。魏无羡听了，笑得肚子疼;蓝曦臣听了，笑得明显不相信;晓星尘听了，笑得意味深长;蓝忘机听了，笑得不雅正了;金光瑶听了，括着肚子笑了；聂怀桑听了，连忙笑着说“我不知道”;蓝景仪听了，笑得把抄家规的桌子都踢翻；蓝思追听了，笑得尴尬而又不失雅正;金凌听了，笑得晕过去了；江澄听了，不停冷笑;宋岚听了，抽抽嘴角满脸冷笑;阿箐听了，蹲在地.上锤地大笑;而我也笑了，两行清泪却是流了下来。这个笑话，它只有四个字,它就是——薛洋有心。

4、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。

5、 讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

6、朋友俩人对话。A：我看到你女朋友和一个男人走一起。B：恩，那是我给她找的保镖你不知道吗?A：那为什么搂着你女朋友?B：可能是加强防护。A：那为什么去宾馆?B：你不能给我留个台阶吗?

7、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？

8、一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了！我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？唉！到现在不理我。

9、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”

10、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒没抹匀呢！

11、一妇女带着孩子上公车，司机说：“这是我见过的最丑的娃娃。”妇女对邻座的男人说：“司机侮辱我！”那个男人说：“去找他算帐！我来抱你的猴子。”

12、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

13、刚刚去买肉包，问老板肉包多大，老板：也不大，以你的身材大概是两个。问题是旁边的男的也只要了两个！我身材到底是怎样！老板你说，我保证不打死你！！

14、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

15、某夜大学生宿舍有位同学在揉眼睛，另一位同学：杂志上说揉眼睛可能会把眼角膜揉掉。这时听电了，只听揉眼睛的同学说：啊！我的眼角膜揉掉了！

16、邻居家的闺女上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她一句，爸爸妈妈不要你们咯，马上全班又哭成一片。

17、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。

18、带着儿子去餐厅吃饭，结账时我故意对儿子说:坏了没带钱，不如你在这里刷碗抵账吧!服务员也点头说好，配合的十分默契。儿子听完后淡定的对服务员说:你可要想清楚，我留下可以，你每天要接送我去幼儿园，做饭给我吃，晚上还要帮我洗澡讲睡前故事，为了几个碗值得吗?还是说……你想当我后妈?

19、唐僧伸出手掌仰天大笑：哈哈哈哈!我是首长!猪八戒挺着大肚子笑：哈哈，我是高富帅!沙僧捏了捏自己的胡子，笑：俺是大胡子，大胡子!这时，孙悟空眼冒金光，道：难道老子就是孙子!

20、 一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思……

21、今天我坐公交车去上班，正是早高峰，我被挤到一个美女面前，当时我和她的距离只有零点零一米，美女突然冲我喊道：“你要脸吗!挤什么挤啊?”我怕别人误会，急忙说道：人太多，挤一挤也是难免的嘛。”美女：“那你也别挤我脸上的痘痘!”

22、睡觉流口水，枕头上都好多口水印子。今天拿出来晒晒，感觉厚了好多，就拆开打算洗洗。拆开一看，我的荞麦枕头居然发芽了。。。

23、前天去宾馆，被子不是很干，有点潮湿。于是打电话给前台：“你们这被子有点潮啊？”前台特么的竟然回答：“这是最新款的，确实很潮。”

24、一件真事啊，小孩满月要去县城打防役针，由于天太冷又没赶上班车，奶奶就里三层外三层地包着小孩坐着儿子的摩托车走了，到了医院把小孩放护士室解开包裹，小孩呢？

25、今天电脑怪了，输入的是“不”，屏幕上居然显示“丕”，怎么修改都不行。我一度怀疑难道是自己发音不准，或者是键盘坏了?最后折腾了十来分钟，终于找出了根源：不知道谁把文字下划线状态给打开了!

26、一土豪朋友去相亲，因为身高比较矮只有158，妹子有160多，女的看起来比男的高，相亲过程，女的对男的说，你长的这么矮，以后怎么相处，土豪朋友说啪的一声，从包里拿出20万，放在鞋子下面，站了起来，高了吗?女的呆了……

27、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去

28、一群小蝌蚪在湖里游泳，遇到了大白鹅 大白鹅慈祥的说："你们的妈妈啊有四条腿，两只眼睛大大的嘴，我不是你们的妈妈" 小蝌蚪互相看了一眼 齐声说："傻逼我妈长什么样还用你告诉?"

29、 昨天去一个女同学家，以前的一个暗恋对象，但现在已结婚有一女，小女孩特可爱说要认我做爸爸，我说：做你爸爸有什么好处啊?小女孩说：可以和妈妈睡觉，顿时看她妈的脸一红低下头。我想说小女孩是有人教她么?

30、今天上午，我去小区对面的医院买膏药。到那拿完之后，我问护士：这药是饭前服还是饭后服，她没有理我。我又问道：护士，这药是饭前服还是饭后服?护士瞪了我眼。我怒了：护士你听不到吗?旁边人拉住了我：哥们那是膏药。

31、路过一个白须老者的挂摊，男友停下问道：“先生您给我看看?”老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样?”男友一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱求破解之法。老者将钱收下，说道：“回家洗脸。”

32、个女同事，天天上班照镜子补妆。今天我实在看不下去了，说她拿的是照妖镜，谁知她就用镜子对着我的肚子照，说：镜子都装不下你的水桶腰。。。 我瞬间残血。。。

33、小张问售楼小姐：“以我目前月薪5300元计算，买一套二居室的房子需要按揭贷款多少年?”售楼小姐：“计价问题涉及此消彼长的金融细节，一时半会儿也难算出具体数字，先生，我倒想给您讲一个成语，你知道精卫填海的故事吗?”

34、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”

35、在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终ATM成功的把我的卡吞了。。。

36、今天去上课，路上没什么人。突然听到后面俩妹子说:你看那个人闭着眼睛走路诶！然后我回头瞪着她们，她们又说:你看你看，终于睁开眼睛了诶！当时我就想一口血喷死她们。

37、今天去邻居家借扫把，开门的是个女人，我说明缘由，女主把我请进房中，说她丈夫还有1个小时就回来，我：我就借个扫把，说着说着怎么就开始脱衣服了呢。。。

38、昨晚，去肯德基麦当劳，出来看见一对穿校服的小情侣吵架，还吵得很认真，我就好奇他们吵什么呢，凑近了就听女孩说：“你说你跟那个96年的老女人是什么关系？！”……

小编寄语：以上就是话语情感网给你们带来的爆笑笑话，是不是每一个都超搞笑，也希望看了这篇笑话的猪猪女孩和男孩们每天都能够笑口常开。

通过我们的介绍，相信大家对笑到肚痛的38个笑话，逗女友开心的短篇爆笑笑话有了更深入的了解，本站将不断更新，喜欢我们记得收藏起来，顺便分享下。